Поцелуй сомнений.

3 мин

31 марта 2025

Скопировать

ВКонтакте

Как часто мы сами создаем себе тревогу, анализируя каждую деталь новых отношений? Исследуем историю мужчины, недавно вышедшего из пятилетних отношений. Он столкнулся с неожиданно сильными чувствами к новой знакомой. Классический когнитивный диссонанс между эмоциями и рациональной оценкой. Его навязчивые сомнения — «нравлюсь ли я ей?», «почему поцелуи такие короткие?», «что значат эти паузы в переписке?» — демонстрируют, как травма прошлого опыта искажает восприятие зарождающейся связи.

Этот случай прекрасно иллюстрирует, как гиперрефлексия может превратить этап приятного узнавания друг друга в источник постоянного стресса, и заставляет задуматься: где грань между здоровой осторожностью и саморазрушающей тревожностью в новых отношениях? Как отличить реальные «красные флаги» от проекций прошлых травм и неуверенности в себе?

Клиентский случай.

Недавно завершил длительные отношения и встретил новую девушку через сайт знакомств. После нескольких встреч почувствовал сильные чувства, похожие на первую любовь. Однако меня беспокоят некоторые моменты: короткие поцелуи, редкие ответы на сообщения. Из-за этого возникают сомнения, действительно ли она ко мне интересуется. Эти мысли мешают сосредоточиться и вызывают тревогу. Подскажите, как справиться с такими переживаниями и понять, обоснованы ли они?

Суть запроса:

Как мне справиться с сомнениями и тревогами в новых отношениях, чтобы понять, действительно ли мне нравится этот человек и есть ли у нас будущее?

Ответ психолога.

Твои переживания абсолютно нормальны, особенно после недавнего выхода из длительных отношений. Ты вступаешь в новую связь, но твоя психика пока не переключилась: прошлый опыт заставляет тебя сравнивать, а страх повторения боли- сомневаться. Давай разберёмся по шагам, как с этим справиться.

1. Осознай источник тревоги

Ты сравниваешь её с прошлыми партнёршами (где поцелуи были дольше, общение активнее). Но новые отношения — это другая динамика. Возможно, она просто осторожна или выражает чувства иначе.

Ты боишься повторного отвержения после 5-летних отношений. Мозг ищет «угрозы» («А вдруг она не так уж мной увлечена?»), чтобы подготовиться к удару.

Что делать:

Напомни себе, что это всего 3 свидания. Ты ещё не знаешь её привычек и ритма. Дайте друг другу время.

2. Перестань «читать мысли»

Ты интерпретируешь её поведение как «торопливость» в поцелуях и «недостаточный» интерес из-за редких сообщений. Но возможны и другие объяснения:

Она стесняется (не все сразу раскрепощаются в новых отношениях).
У неё другой темперамент (не все любят долгие поцелуи или частые переписки).
Она просто занята (если она соглашается на встречи — это главный показатель интереса).

Что делать:

Спроси её открыто, но без давления. Например: «Мне с тобой хорошо. Я рад, что мы познакомились. Правда иногда мне сложно понять твои реакции. Ты так быстро заканчиваешь поцелуй, мне бы хотелось, чтобы он длился дольше…»

3. Фокусируйся на фактах, а не на догадках

Тревога заставляет тебя видеть проблемы там, где их может не быть. Ориентируйся на объективные сигналы: Она согласилась на поцелуй (даже если он короткий — это знак интереса). Она не отказывается от новых встреч. У вас есть общие темы и комфортное общение. Если бы ей было неинтересно, она бы избегала встреч или отвечала односложно.

4. Замедли темп

После долгих отношений хочется быстрее погрузиться в новую связь, чтобы заполнить пустоту. Но это риск. Ты идеализируешь её из-за ярких эмоций («как в первой любви»). Ты требуешь от себя мгновенно понять, «есть ли будущее».

Что делать:

Наслаждайся процессом. Сейчас важно не «вычислить перспективы», а узнать её. Задавай вопросы, наблюдай, как вы совместимы в быту, в ценностях.

5. Работай со своей тревогой

Отвлеки мозг. Когда начинаешь «залипать» на мыслях о ней, переключайся: спорт, фильмы, встречи с друзьями. Записывай переживания. Дневник помогает структурировать хаос в голове. Практикуй осознанность. Говори себе: «Сейчас я не знаю, как всё сложится. Но я могу просто попробовать и посмотреть».

6. Перестань «спасать» отношения заранее

Ты волнуешься, что «что-то не так», хотя реальных проблем пока нет. Это попытка контролировать ситуацию, чтобы не получить боль. Но так ты лишаешь себя радости новых чувств. Напомни себе: «Если мы не подойдём друг другу — я переживу это. Но пока я даю нам шанс».

Короткий итог.

Твои сомнения — это нормально. Они связаны с прошлым опытом, а не с её поведением.
3 свидания — слишком мало, чтобы делать выводы. Расслабься и наблюдай.
Говори с ней о своих чувствах.

Если через 1-2 месяца контакт останется тёплым, но без прогресса — тогда можно задуматься. А пока — просто дыши и получай удовольствие. А если тревога станет неконтролируемой, поможет работа с психологом — проведите сессии на ZiNGiZi. Но пока твои переживания — это скорее этап адаптации к новым отношениям.

Специальное предложение.

Для Клиентов, у которых есть запрос и кто хочет разобраться «К каким выводам или результатам хочу прийти по окончанию психотерапии?».

Напишите свой запрос так, как если бы вы публиковали его на психологическом форуме или писали письмо своему психологу. Загрузите текст письма в ZiNGiZi бот и получите результат!

ZiNGiZi_bot

Составит индивидуальный план работы с психологом

Определит области для работы с психологом

Подскажет сколько встреч понадобится