«Кризис — это потенциальная точка роста: по-прежнему уже невозможно, а как будет дальше, мы пока не знаем»: Интервью с психологом Ириной Поповой

17 сентября 2026

Поделиться

Скопировать Telegram ВКонтакте WhatsApp

Добрый день. Давайте поговорим об искусственном интеллекте. Как психолог, вы считаете, что он скорее помогает или мешает?

Я очень хорошо отношусь к искусственному интеллекту и сама активно им пользуюсь.

ИИ особенно полезен там, где нужно быстро собрать и обработать большой объём информации, увидеть закономерности или оптимизировать рутинные процессы. Это мощный инструмент, который помогает экономить время и работать эффективнее.

Но именно инструмент — не тот, кому я готова отдать право принимать решения за человека. Особенно если речь идёт о выборе, оценке личности или жизненно важных вопросах.

Бывает, что люди сталкиваются с проблемами, но не хотят обращаться за помощью к психологу. Что мешает таким людям? Как дать им понять, что обратиться к психологу — нормально?

Здесь есть парадокс. Чтобы люди понимали, что обращаться к психологу нормально, нужно больше рассказывать о психологии. Но популярная психология одновременно довольно сильно испортила репутацию профессии.

Сегодня психологом может назвать себя практически кто угодно. Советы — иногда довольно чудовищные — раздаются без понимания конкретного человека и его ситуации.

При этом прочитать десять книг и знать, «как правильно», совсем не значит уметь так жить. Иногда у человека просто нет другого опыта, другой модели отношений или способа справляться с собой. И именно здесь может помочь психолог.

Не навязать свою картину мира и рассказать, как надо, а постараться услышать человека, понять именно его ситуацию и помочь ему найти собственное решение. Поэтому для меня так важны профессиональная подготовка психолога и его постоянная работа над собой.

А ещё, знаете, «кухонные» психологи любят ставить всем подряд диагнозы.

Да, сейчас люди часто приходят к психологу уже с готовыми диагнозами. Они много читают, смотрят ролики, знают терминологию.

Я сама стараюсь вообще не смотреть на человека через ярлык или диагноз. Мне гораздо интереснее понять, что с ним происходит и почему.

Готовый ответ не столько мешает работе, сколько иногда сужает взгляд человека на самого себя. И тогда стоит попробовать посмотреть на ситуацию чуть шире: а точно ли всё устроено именно так, как он уже успел про себя решить?

Как вы думаете, ситуация с психологией в будущем будет меняться?

Психология постепенно становится частью обычной культуры жизни. Уже сейчас отношение к ней сильно изменилось: обратиться к психологу всё меньше означает «со мной что-то не так».

Думаю, со временем это станет такой же нормальной заботой о себе, как обращаться к другим специалистам, когда самостоятельно с чем-то не справляешься.

Вы занимаетесь кризисными ситуациями. Скажите, а бывает так, что у человека кризис, всё плохо, и он начинает над собой работать, берёт себя в руки, и у него начинается новая жизнь, то есть кризис становится точкой роста?

Я бы сказала, что кризис — это и есть потенциальная точка роста. Он возникает тогда, когда по-прежнему уже невозможно: как было — уже не будет, как есть — не нравится, а как будет — я пока не знаю.

В остром состоянии сначала важно помочь человеку стабилизироваться, а уже потом разбираться, что дальше.

И здесь люди выбирают по-разному. Кто-то действительно начинает менять свою жизнь, а кто-то адаптируется к новым обстоятельствам и останавливается на этом. И это тоже нормально. Человек не обязан хотеть меняться только потому, что психолог видит для него такую возможность.

А есть какие-то заложенные в человеке вещи, которые могут говорить о склонности, условно, бороться или плыть по течению?

Конечно, есть вещи, которые нам даны от природы. Многое зависит от воспитания, среды, жизненного опыта. Но я бы не стала делить людей на тех, кто «борется», и тех, кто «плывёт по течению».

Иногда нужно бороться. А иногда гораздо разумнее перестать бороться и позволить событиям идти своим чередом.

Для меня важнее другой вопрос: ради чего человек это делает? Когда есть своё «зачем», гораздо легче выдерживать сложное «как». Иногда понимание этого «зачем» даёт силы действовать, а иногда, наоборот, разрешает перестать тратить силы на борьбу.

Что касается воспитания. Принято считать, что все травмы из детства, и очень многие люди любят обвинять родителей в своих проблемах. Действительно ли родители во всём виноваты?

Конечно, родители на нас влияют, иногда очень сильно. И если то, что происходило в детстве, до сих пор мешает человеку жить, с этим точно стоит разбираться.

Но объяснять всю свою взрослую жизнь тем, как тебя воспитывали родители, мне кажется странным. Ты уже вырос — вопрос в том, что ты теперь с этим делаешь.

Причём здесь есть интересный парадокс. Люди, у которых я как специалист вижу в детстве настоящий трэш, очень часто вообще не связывают его с тем, что происходит с ними сегодня. Они думают: ну вот я такой человек, у меня такой характер, я всегда так реагирую. И даже не замечают, что у этого может быть вполне конкретная история.

И тогда с прошлым действительно стоит разбираться. Не чтобы выяснить, кто виноват, а чтобы понять, почему со мной сейчас происходит именно так и что я могу с этим сделать.

А если человек поймёт, ему легче станет? Или ему ещё будет хуже?

Бывает по-разному. Иногда сначала становится даже хуже: человек может разозлиться, расстроиться, столкнуться с тем, чего раньше предпочитал не замечать.

Но, собственно, вот здесь и начинается настоящая терапия: когда ты уже понимаешь, что с тобой происходит, и можешь решать, что с этим делать дальше.

А бывают такие случаи, например, что человек что-то понял, и теперь у него психолог плохой, потому что какие-то болезненные точки нажали, и он уходит?

Конечно, бывает. Иногда в терапии человек сталкивается с чем-то, что ему пока очень трудно принять. И тогда проще разозлиться на психолога или вообще прекратить работу.

Но я бы не стала считать, что любой уход — это сопротивление. Может не подойти психолог, метод, темп работы. А иногда человеку просто нужно время, чтобы переварить то, с чем он столкнулся.

Хотелось бы поговорить про психологию отношений. В соцсетях сейчас каждый второй ролик про агрессоров и абьюзеров. Как женщине понять, что она оказалась в сложной ситуации?

Я сама когда-то была в таких отношениях и очень хорошо знаю, насколько сложно изнутри понять, что происходит.

Никто обычно не начинает отношения с того, что сразу показывает себя во всей красе. Всё происходит постепенно, и человек адаптируется даже к тому, что когда-то счёл бы совершенно неприемлемым.

Поэтому я бы ориентировалась на очень простой маркер: если тебе в отношениях постоянно плохо, страшно, тяжело, если ты всё время сомневаешься в себе — не надо сначала доказывать себе, что это «достаточно серьёзно» и подходит под определение абьюза. Доверься хотя бы тому, что тебе плохо.

А дальше лучше пойти к специалисту и спокойно разобраться, что на самом деле происходит. Может оказаться, что это абьюзивные отношения, а может — что проблема совсем в другом. Но собственное неблагополучие — уже достаточная причина не оставлять всё как есть.

Адаптация происходит?

Да, и очень сильная. В этом как раз одна из сложностей: границы нормы сдвигаются постепенно.

То, что в начале отношений показалось бы совершенно неприемлемым, через какое-то время может восприниматься уже как «ну, у нас просто так».

Поэтому важно не только рассказывать, как выглядят абьюзивные отношения, но и показывать, как выглядят здоровые. Иногда человек прекрасно понимает, как с ним нельзя, но совершенно не представляет, а как можно по-другому. У него просто никогда не было такого опыта.

То есть вокруг нет таких примеров?

Да, именно. Если ты никогда не видел здоровых отношений — ни у родителей, ни у друзей, ни в своём собственном опыте, — тебе просто не на что опереться.

Можно прекрасно понимать, как с тобой нельзя, и при этом совершенно не знать, как выглядит то самое «можно».

Вы говорите, что у вас был личный опыт такой ситуации, после которой вы стали психологом.

Да, я сама когда-то оказалась в отношениях, из которых не понимала, как выбраться, и много ходила по психологам. И, к сожалению, был опыт, когда после такой помощи мне становилось не лучше, а хуже.

Одна история мне особенно запомнилась. Психолог довольно глубоко зашла в болезненную для меня тему — я потом говорила, что меня «разрезали, а зашить забыли», — и сразу после этого на месяц уехала в Индию.

Я осталась одна в очень тяжёлом состоянии: с бессонницей, паническими атаками и совершенно без понимания, что со всем этим делать.

Наверное, именно тогда у меня и появилось желание самой разобраться, как всё это работает и какой вообще должна быть психологическая помощь. Сначала я разбиралась со своей жизнью, а потом в какой-то момент пошла учиться — и так пришла в профессию.

То есть у вас как раз получилась ситуация, когда кризис становится точкой роста?

Да. В моём случае именно так и произошло.

Знаете, мне кажется, сейчас какая-то война полов, что ли, происходит. Женщины рассказывают, как счастливы после развода, и показывают каких-то мужчин, которые просят на первом свидании платить пополам.

Да, сейчас отношения часто обсуждают именно как противостояние: кто кому должен, кто кого использует, кто абьюзер, кто нарцисс, кто сколько должен заплатить на первом свидании.

Это очень хорошо собирает просмотры, но совершенно не помогает людям строить отношения.

Гораздо полезнее было бы меньше объяснять людям, кто в паре плохой, а кто хороший, и больше говорить о том, как двум разным взрослым людям договариваться, слышать друг друга и строить отношения, в которых обоим хорошо.

А что касается финансового распределения обязанностей в паре? Стереотип, что женщина должна убираться, уже отмирает? Или правило, что мужчина должен платить за всё?

Мы сейчас живём внутри большого переходного периода. Старая, достаточно патриархальная модель отношений существовала веками: в ней было довольно понятно, кто зарабатывает, кто занимается домом, кто за что отвечает.

Реальность изменилась. Женщины получили гораздо больше свободы и возможностей, а новой общепринятой модели отношений пока не появилось.

Отсюда и огромное количество столкновений. Кто-то по-прежнему ждёт, что мужчина будет полностью обеспечивать семью, кто-то считает нормальным делить всё пополам. Кто-то хочет традиционного распределения ролей, а кто-то вообще не понимает, зачем оно нужно.

Я бы назвала происходящее кризисом роста. В результате должны появиться отношения другого формата — не те, где заранее известно, что «должен мужчина» и что «должна женщина», а те, где два человека сами договариваются, как будет хорошо именно им.

Просто мы пока ещё в процессе.

Вы говорите, что многие популярные психологи дают людям неправильные ориентиры. А где вообще человеку искать какие-то ориентиры, чтобы развиваться, преодолевать проблемы?

Человеку нужны не столько готовые ответы, как правильно жить, сколько ориентиры, которые помогут ему выбирать.

В том числе понимать, как найти своего психолога, чем профессиональная помощь отличается от красивых советов из соцсетей, что такое качественная терапия и где проходят границы этичного поведения специалиста.

А дальше всё равно придётся искать свой путь. Хороший психолог не выдаёт человеку инструкцию к жизни. Он помогает лучше понимать себя и постепенно учиться самому выбирать то, что подходит именно ему.